Cosas mias, cosas Lef

Jueves 18 y viernes 19 de diciembre de 2008.

Hoy me sacan bieeeeeeeeeeeeeennnnnnnnn!!!!!

Me ducho sola y sin que me vigilen, desayuno sola, y Pau me lleva a la peluquería, a una cualquiera, sin escaleras.

Entro y doy pena con las muletas, yo me doy pena, no hay manera de controlarlas, pero la silla de ruedas me parece excesiva.

Se me caen las muletas, pido que me guarden el bolso (no se les ocurre a ellas).

Espero un rato en un sofá que parece de muñecas, entre coja, abrigada, corpulenta y apretujada en el sofá de muñecas debo parecer caída del piso de arriba.
Ya puede pasar, me dice una de las chicas con peinado de corte irregular y puntas rojas, como formando parte del catálogo de posibles cosas a hacer en tu cabeza que ofrece el establecimiento.

Quiero cortarme el pelo considerablemente y hacerme color. Pero no quiero un color uniforme, quiero unos reflejos más claros (observad que digo más claros, no blancos).

Me traen la carta de colores, como siempre, ya me conozco, los ojos se me van a los colores: azul, rojo, naranja y los señalo tímidamente, pero la peluquera debe verme demasiado señora para llevar un peinado moderno... me sugiere un color rojizo rollo señora de 50 años....(que yo todavía no tengo, coño).

Le doy la razón sin mucho convencimiento. Empieza el ritual de ponerme la bata, la toalla etc ... Pido revistas, parte importante del ritual de ir a la peluquería, las Hola y las Lecturas, las Preislers, las petardas desocupadas, los galanes envejecidos, las operadas y estiradas con más o menos gracia. Las declaraciones tipo: Fulanita de tal nos enseña su mansión en Villalosbajos de arriba.

La chica trae los utensilios y se pone a trabajar, papel de aluminio, peste a tinte, santa paciencia.... me parece que no vamos bien.

Ha pasado una hora, ya me he aprendido todas las revistas de memoria, (ahora ya puede pasar al lava cabezas) me cuesta, pero llego.

Me miro al espejo, mieeeeeeerda ya me ha hecho aquellas mechas que tanto odio, fondo rojo rayas blancas. Nooooooooooo yo quería dos tonos de rojo, parezco un gato de callejón de mala raza.
Bueeeeeeeeeeno respiro hondo y me dejo cortar, ya compraré un bote de tinte y me haré uno apaño, cosa que no quería hacer.

El corte de pelo no es de los mejores que me han hecho, pero al final ya estoy, me escapo de la laca, se ve que señora de más de 40 equivale a laca obligatoria.

Me levanto para pagar, me abalanzo sobre el mostrador y se me cae una muleta, no la recojo, podría ir yo detrás.
Sin exagerar estoy 15 minutos cogida en el mostrador como un loro porque la chica me quiere hacer la ficha. Nombre, dirección y teléfono 5 minutos cada cosa.

Panorama: La peluquería está desierta, hay unos 10 asientos vacíos con sus respectivos espejos en frente. En el sofá de muñecas dos señoras esperan.
Yo una vez he pagado, digo: -Me espero a que me recojan y supongo que me dirán: - si siéntese aquí,señalándome uno de los asientos vacíos más cercano a la puerta.

Pues no, me señalan el sofá de muñecas. A las dos que ya están allí sentadas se les pone cara de pánico al ver la que les viene encima si no se apartan rápidamente. Me hacen sitio en el centro y ahora si ya parecemos un palo de gallinero con tres cluecas a punto de poner un huevo. No hablamos, no nos movemos, no respiramos casi para que el mínimo movimiento de cualquiera de las tres no haga que la de la punta salga disparada.

Las peluqueras, barren, nosotras miramos.
Las peluqueras hablan, nosotras miramos.
Las peluqueras ordenan cosas, nosotras nos lo miramos con mirada asesina.

Llaman a la más delgada de las tres y le dicen que ya puede pasar.
No se nota mucho alivio, pero quedamos un centímetro o dos más anchas.

Se abre la puerta, es mi marido, pregunta si estoy, como si no fuera evidente, y dice que va a buscar el coche. Dirigiéndose a mí dice su frase magistral del día: - No te muevas de aquí. Cuando cierra la puerta cachondeo general.

Me viene a recoger y me marcho a casa. Escaleras, ufffffffffff.

Descanso un rato la patita, me preparo para ir a comer, me vendrán a buscar a mis compañeros de trabajo.

El restaurante es estrecho, no paso ni sin las muletas, pero nadie hace ningún esfuerzo por apartarse, sólo soy una mujer con muletas, si fuera joven y estuviera buena se habría abierto un pasadizo como cuando Moisés abrió las aguas.

Finalmente me siento, como, río, hablo y a casa.

Todos me quieren ayudar y se ponen en medio, y lo que yo necesito es espacio abierto, pobres.

En casa, descanso otra vez tendré que salir, presentación del libro de la Memoria Histórica en el que ha participado Pau y Marta, voy con mis padres, ascensor silla y a escuchar.

Cena con amigos, bien pero la patita ya me duele, quiero marcharme. Ahora no soy libre de marcharme cuando quiero dependo de otros, cosa que odio.

Se repite la cosa, todo el mundo me quiere ayudar y finalmente acabo en el suelo, ponen cara de circunstancias y también ríen. Yo les prohíbo que me toquen, amenazo con la muleta levantada,después de muchos intentos lo consigo, estoy de pie y agotada.

El Pau me deja en un banco de la plaza mientras va a buscar el coche, vuelve a decir: - No te muevas ... je je.

Estoy sola en la plaza del pueblo a las 12 de la noche, cansada, magullada ,vuelvo a sentir pena de mi misma, pero pienso en todos aquéllos que lo sufren para siempre, gente en silla de ruedas que no puede ir donde quiere, gente con bastón, gente mayor ...
No me puedo quejar ni quiero, ponerte en lugar de los demás es primordial para no convertirte en un imbécil egoista.
Estoy contenta, me sacan y me cuidan... debe ser que me quieren. Buenas noches.

Miércoles 17 de diciembre de 2008.

Traen el pedido del super ...
A mediodía los hombres lo guardan todo en los armarios, yo no encuentro nada, ya no tengo el poder, ahora me toca buscar y revolver armarios.
Si pienso como un hombre quizás encontraré las cosas, hace falta utilizar su lógica, hace falta ser simple.
Mis hijos parece que están más colaboradores, alguien los ha amenazado o les ha hecho unas consideraciones en plan capo de la mafia.
Me hago otro patuco, hay que lavarlos, para tener el "quita y pon".
La ropa se acumula, no puedo hacer nada, tele, peli de niño autista que hace sufrir a la familia, madre tozuda, padre raro y finalmente le compran un perro y todo arreglado.

Estoy sola, hago acrobacias para hacer la cena, gracias a Dios ceno y vuelvo al sofá.... hoy si, hoy hacen Hospital Central, ayer Vent del Pla. La Vilarassau se quiere separar...si, el David que vaya de gira con el Libertino, si no está por la labor que se ponga Julià que es un puñao guapo.

Ya me viene aquello, la pata me duele.... pues a la cama.

Martes, 16 de diciembre de 2008

Me levanto. Los hombres se marchan a trabajar así que nadie me podrá vigilar mientras me ducho por lo tanto me prohíben ducharme sola; bien, no me ducharé allá ellos si tienen que convivir muchos días conmigo, "je je".
Me quedo sola, abro el ordenador, mensajes en el facebook que reconfortan, amigos nuevos, etc.
Baja mi madre y me trae garbanzos, ya tengo comida. ¡Hago un pedido al Super por Internet... esto me gusta! ; tardo bastante, pero mañana me traen las cosas, salvadaaaaaaa!!!. Baja mi padre a traer el periódico, dice que es una excusa para verme. Me emociona. Juntos miramos sillas de ruedas por Internet y le busco precios de "scooters" porque quiere uno para más adelante, dice, pero yo sé que si encontramos uno barato ya lo utilizará ahora. "Para ir a Barcelona", dice.

Escribo, escribo y escribo.

Tengo frío, me pongo un calefactor al lado.

Vuelve Pau y prepara los garbanzos .Plato único, me dice; sí, le contesto.

Me tapo un poco y pongo la patita,que ya me molesta, sobre cojines. De paso, hojeo el periódico.

Tarde sin nada que destacar, por la noche veo Hospital Central, eso son Urgencias, dónde vas a parar.

Cama, pata,yeso. ...

Lunes 15 de diciembre de 2008

Me levanto y pido un sujetador. ¿Un sujetador?
Parece mentira que una pieza tan apreciada por los hombres ahora sea motivo de pánico.... je je.
Nadie sabe dónde guardo mis sujetadores, ni las camisetas, ni ... Finalmente me traen unos de fantasía y de color... noooooooooo estos noooooooooo que son para los domingos. Ahora quiero una cosa cómoda para estar por casa. ¿Sujetadores de domingo? se preguntaran ellos, los pobres.

Vestida, desayunada y con todo el día por delante decido escribir todo lo que me pasa; patita, hombres, casa, médicos,etc.

Empiezo el capítulo 1 pero no puedo seguir mucho rato porque los dedos del pie enyesado están helados, no me cabe ningún calcetín así que revuelvo la casa hasta que encuentro una madeja de lana y me hago un patuco gigante para el pie enyesado. A medio patuco viene a verme mi amiga Coro, charlamos un rato, explico los hechos que me tienen postrada en el sofá y después de recibir muestras de solidaridad más por el hecho de estar en manos de tres hombres que por la fractura en sí, se despide de mí jurando que volverá. Se lo agradezco. Estoy tan contenta con el pie caliente que con la web cam me fotografío la patita con el patuco puesto y la cuelgo en facebook.
Me traen una silla de ruedas para poder salir e inmediatamente tengo que amenazar a mis hijos para que no la utilicen.

Sofá, Vent del plà, CSI Miami y Las Vegas y a la cama. Bueeeeeeeeno!! Mañana haré un patuco de repuesto y perfeccionaré la técnica de la punta, tendrá que ser de "borreguillo".

Noche puta. ...

Domingo, 14 de diciembre de 2008

Quiero salir, pero las escaleras me dan pereza y el frío todavía más.
Por fin tengo cubre patitas de plástico, pero sólo meter la patita ya se rompe y lo tenemos que apedazar con esparadrapo.

Me ducho sentada en un taburete del bazar chino y me siento como una abuela (todo llegará); ahora más que nunca pienso que hay que poner un plato de ducha en lugar de la bañera. Limpia y aseada me siento incluso mejor persona.

Hacen la comida, comemos y por la tarde a tumbarme. Parece que me apetece chocolate a la taza. Vaaaaaaaaaa!! Lo hacen. Merendamos mis tres hombres y yo chocolate a la taza como una familia felizzzzz.

Ordenador, facebook, suerte que me distrae, tele y a dormir... ya tenemos otro día pasado.

Sábado, 13 de diciembre de 2008

Por suerte hoy viene una chica a limpiar.
No tengo bolsa de plástico para la patita, no me puedo duchar, serà mejor que espere pacientemente hasta mañana.
Comemos, vemos la tele y ponemos lavadoras a manta. Hace mal tiempo y no hay ropa seca.
Por la noche mando a mi marido al bar a ver el fútbol y ceno con Montse que me hace una tortilla y charlamos y miramos una peli de mujeres hasta que vuelven los machos de la casa y se mofan de la peli que vemos ...
Se marchan los invitados y me meto en la cama.

Diario de una "patita" rota.

Día 12 de diciembre de 2008

Me levanto como cada día a las siete de la mañana; Julià ya ha pasado por la ducha y ahora se prepara para marcharse. Me dirijo al cuarto de baño, hago uno pipí, tiro de la cadena y cuando me dispongo a ir a la cocina para prepararme el café con leche reglamentario, una fuerza sobrenatural me empuja y me caigo al suelo. La fuerza sobrenatural no es otra cosa que agua, una gota de agua, dos ... o quizás más.
La zapatilla hace de esquí y la pierna vuela, soy consciente, sólo de eso, del resto de mi cuerpo no. Por delante de mis ojos no pasa la película de mi vida, parece que eso sucede sólo en caso de peligro de muerte y éste no es el caso.

Siguiente escena: Yo, tirada en el suelo, un jarrón antiguo que cae sobre mío para acabar de completar la imagen patética y, yo todavía intentando que no llegue a tocar el suelo. Como ya he dicho, la pieza es antigua sin embargo ... se cae y se rompe.

Una pierna no me responde, la miro, la toco pero no la siento. Estoy acostumbrada a caerme y nunca me he roto nada, pero ahora parece diferente. Me asusto, todo me duele e incluso lloro... no sé si por el dolor o por lo ridículo de la situación.

Llamo a Julià que al verme se asusta y quiere ayudarme a levantar, pero no puedo. Le digo que avise a Pau y oigo que le dice: - Pau, corre que mamá se ha caído al suelo y no se puede levantar!!! Pau viene corriendo, todo hay que decirlo, aparece en un instante en la puerta del WC y también intenta levantarme; le digo que no, que no me toque, y él, con su pragmatismo habitual, me responde: -En un momento u otro te tendrás que levantar para ir a urgencias, no?
Eso me suena a amenaza como cuando le dices a un niño pequeño que se esconde bajo la cama: - cuando tengas hambre ya saldrás, es cuestión de tiempo.

Adrià, que todavía estaba en la cama, pregunta qué pasa. Le ponen al corriente y completa el trío de hombres que me observan tirada en el suelo del WC en pijama (lo digo por si algún morboso ha imaginado otra imagen) y que también intenta levantarme, pero mis gemidos y los otros dos hombres que me contemplan lo disuaden de hacerlo. También dice que un momento u otro me tendré que levantar. ¡Vaya novedad!

Al cabo de más o menos cinco minutos empiezo a intentar mover la pierna y ya me la noto hasta la rodilla. ¡Vaya, no está todo perdido! Finalmente me puedo sentar y por el bajo del pantalón veo que sobresale una bulto grandioso y, al mismo tiempo, el pie se ha puesto rojo. Malas cartas.

Mis tres hombres, viendo la magnitud de la tragedia, se miran entre ellos (yo creo que principalmente están asustados por el trabajo que les viene encima).

Me ducho, sola, muy digna yo..., me seco, sola, muy digna jo...,me visto, sola, ya no sé qué hacer con tanta dignidad, sin embargo ... ¡no puedo subir las escaleras! así que buscamos las muletas que ya tenemos de otros accidentes familiares y nos marchamos hacia Granollers sin hacer ruido para no despertar a los abuelos que viven arriba y se alarmarían.
¡Y pensar que hoy teníamos que ir a una casa rural a pasar un fin de semana Margalef! A estas alturas no parece que podamos hacerlo.

En el hospital, "la enterada" de turno me dice: -eso es accidente laboral. ¿Accidente laboral? ¡Pero si iba en pijama y al WC de casa!
-Sí, accidente laboral, asegura ella con cara de "quemevasacontarami”

Me duele el pie o sea que sí, accidente laboral lo que usted diga.

Y yo, de pie en el pasillo. ¿A nadie se le ocurre que estoy herida? Claro, como no sangro ...

¿Es alérgica a algún medicamento? ¿La han operado? ¿Tiene alguna enfermedad?
Espére allí.

En la sala de espera unas abuelas "enteradas" se interesan por mi estado y pronostican que no tengo nada roto si no tengo el pie negro, se ve que es una señal inequívoca de rotura tener el pie negro; en el caso de los africanos debe ser cuando lo tienen blanco, digo yo.

Después de una hora de esquivar la conversación que me pretende tener conmigo una abuela chismosa y procurar que mi marido no se lie a golpes de muleta con la abuela de turno, finalmente, me llaman.

Entro en plan atlético con las muletas y por poco me como una camilla. La enfermera me dice que quizás me romperé más cosas porque voy como una moto.

El médico, un tipo barbudo, agradable y cachondo que parece Papa Noel mira el pie y dice: - mucho me tendría que equivocar, pero esto esta roto. Yo, que soy así de chula ahora que ya me siento en buenas manos digo: -quiere decir? Más que nada para decir alguna cosa porque, de hecho, también me temo que la cosa ha ido mucho más allá de las otras veces que tengo por costumbre caerme. Acto seguido, un negrazo impresionante, guapo, musculoso y educado me lleva en silla de ruedas a rayos donde un joven enteradillo me pregunta si no he abierto la luz para entrar en el WC; jeje, muy gracioso, le contesto en plan ¿tú eres tonto o eres tonto? Seguro que es por eso que me obliga a hacer posturas imposibles en la camilla de radiografías con el pie de cara y de perfil como en las comisarías.

Espero en el pasillo que vuelva el negrazo mientras la gente pasa y ni se preocupa de mi pie, soy yo la que lo va apartando para no recibir ningún golpe.

Box 5. Nadie ha dicho aquello de: - Mujer tantos años, caída en el WC, posible rotura de peroné. Lo echo de menos, en Hospital Central estas cosas las cuidan mucho. De repente, oigo al médico que dice: la del box 5, si la radiografía dice que está roto, que es lo que pienso, (va sobrado el tio), la pasáis al box 6 para enyesar.

¡Pues va a ser que si, el peroné roto! Me remonto a mis estudios de anatomía humana, pero tengo un vacío en la cabeza y no encuentro el peroné por ningún sitio, le digo al médico en plan mujer fatal: - recuérdeme dónde tenemos el peroné. Él me responde :- tibia y peroné, es el hueso delgado de la pierna. Ha tenido suerte, es una fractura limpia, no hay que operar. Ahhhhhhhhh, digo yo.

El médico llama a la enfermera, que está cabreada porque le toca un mal turno de Navidad y lo va repitiendo en voz alta intercalando amenazas, se pone una especie de sábana al rededor de la cintura y pide que la sujeten con esparadrapo, de manera que parece, como dice él, un camarero. Otra enfermera dice a la que está cabreada que se emborrache por la noche, como solución a sus problemas y en medio de este panorama yo, sentada en el borde de la litera con las piernas colgando, con la falda que el médico ha remangado sin miramientos mientras se sentaba entre mis piernas en un taburete bajo. Imagen de “peliporno" barata.

El buen hombre, agachado para ponerme el yeso, me pide que levante el dedo gordo del pie tanto como pueda... como si me quisiera tocar la nariz. Yo que soy obediente, para ahorrarle el lumbago, lo levanto y lo mantengo cada vez más levantado hasta que me dice "el dedo tiene que tocar su nariz, no la mia".

Me marcho del hospital, papeles, silla de ruedas, adiós al negrazo y para casa.

Llamamos a mi madre, aiiiiiiiiiiiiiiiiiii señorrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
Llamamos a mi hermana, ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
Llamamos a mi hijo.... no contesta.

Pido desayunar a gritos y mientras mi madre me hace un pan con tomate, Pau va a hacer las gestiones pertinentes a mi trabajo.

El de personal dice que no es accidente de trabajo, que eso tendría que haber pasado en la calle. De hecho, a mí tanto me da que diga una cosa o la otra, el caso es que me espera un mes y medio de estar en casa, pidiendo cosas y armándome de paciencia. Los compañeros de trabajo, muy bromistas,imaginaban la caída en la ducha y por lo tanto a mi desnuda. Conociéndoles, la cosa habrá degenerado en cualquier cosa, seguro.

Ya en casa, me agencio una silla vieja del ordenador sin el respaldo y con la muleta me ayudo para desplazarme, rollo gondolero, pero sin sombrero.

Tarde de sofá y llamadas de pésame y cachondeos. Visita de Marta, volverá más rato dice... se agradece. Noche rara con el yeso y a pesar de todo ...
Mañana ya es el sábado.

Se trata de ver, no hay bastante con mirar

Cuando vemos reportajes de cayucos, inundaciones, tsunamis, terremotos, guerras, refugiados, niños enfermos, etc., a menudo, si no somos una piedra alguna cosa se mueven nuestro interior. Generalmente lo vemos en el televisor o en los periódicos y, claro , cerrando el televisor o el periódico, y diciendo: ¡"Uf! Que mal está el mundo, cuánta gente que sufre", y pensando interiormente: "Suerte que nosotros estamos bien", y con eso tenemos bastante. La cosa queda aquí, porque hay que reconocer que estamos bien, vivimos bien, a pesar de la crisis.

Abrimos un grifo y sale agua, caliente y fría, apretamos un interruptor y se abre la luz, si tenemos hambre podemos comer, si estamos enfermos a poca distancia nos cuidan o nos atienden, es decir, que las necesidades básicas las tenemos cubiertas. Y no sólo las básicas, tenemos coche para desplazarnos, escuchamos música, vemos películas, salimos a cenar, compramos ropa casi cada temporada, vamos de vacaciones y de fin de semana y la mayoría nos permitimos algún capricho de vez en cuando.

Pero no se trata de comparar, ni de tener mala conciencia. Se trata de ver, no sólo de mirar.

Conocer de primera mano las carencias de otros más desfavorecidos, ha hecho que ya no pueda cerrar el televisor sin hacer nada, diciendo simplemente: ¡"Uf! Que mal está el mundo, cuánta gente que sufre".
Quizás sólo se trata egoístamente de que el agujero que queda en mi pecho, cada vez que veo estas cosas, no se haga mayor y no duela tanto.
Pero vaya, ya sea por una cosa o por otra, yo personalmente creo que lo mejor es implicarme, ponerme en el lugar del otro, dejar de mirarme para ver.

A mí, me ha ayudado también el hecho de que mi hermana se marcha en verano a trabajar a Burkina Faso y Malí con una ONG. Cuando vuelve, viene cambiada, diferente, y yo después de escuchar sus anécdotas y de ver sus fotos me doy cuenta que ahora no sólo miro, sino que también veo. Y ver comporta no poder quedarme quieta ni cerrar el televisor.

En mi caso ver ha dado paso a montar una exposición titulada:
Mírate, Mírales, Espejos.

En Burkina Faso y en Malí viven personas con discapacidad. Son carpinteros, herreros, modistas...
Les falta todo, menos las ganas de trabajar, de montar su propio taller y de ayudarse los unos a los otros.
Aquí también hay gente, gente que nos miramos, que nos observamos ...

Mi exposición pretende hacer desviar la mirada del espejo, de nosotros mismos, para mirar a un lugar nuevo, con una mirada nueva, amable y solidaria.
Mis espejos tienen que servir para llenar los vacíos, reconfortar y dar esperanza.
Yo los he pintado, vosotros podéis disfrutarlos y ellos se pueden beneficiar.
Comprando un espejo colaboraréis a hacer realidad sus iniciativas.
Buscaba un tema, buscaba un motivo y lo he encontrado.

El dinero de la venta de los espejos servirá para ayudar, no para hacer realidad sueños, sino para cubrir las necesidades más urgentes. Nuestros sueños, a veces, son caprichos, pero los suyos para muchos son las necesidades más urgentes.

Y para acabar, una anécdota:
Este año, mi hermana preparaba bolsas y maletas llenas de cosas para llevar a África, y le di camisetas pintadas por mi para los niños.
La cosa no tenía ninguna importancia, pero, al volver, ella me trajo un regalo mucho más valioso. Dentro de un sobre marrón había una fotografía de 2 niños vestidos con las camisetas. El padre los llevó al fotógrafo para regalarme la foto a mí.
Esta fotografía tiene un lugar especial en mi casa y cuando la miro me siento muy pequeña.

El dinero, lo administrará la ONG:
CC ONG Ayuda al Desarrollo que trabaja en diferentes proyectos en Malí y en Burkina Faso y que en estos momentos inicia el de los discapacitados.
(Podéis ver sus proyectos a la dirección de Internet: www.ccong.org).

Algunos de los espejos los podéis ver en el blog: http://knipintat.blogspot.com/

La exposición Mírate, Míralos, Espejos, se inaugura el viernes día 5 de diciembre de 2008, a las 20 h, en la calle del Forn número 7 de Caldes de Montbui.

LA PIJA

Señoras y señores lectores,
Hoy nos ocupa un personaje no por desconocido menos interesante: la pija.
¿Que es una pija?
¿La pija nace? ¿Crece? ¿Se hace?
¿Qué fue antes, la pija o el cocodrilo Lacoste?
La pija acostumbra a ser una persona del sexo femenino, preferentemente rubia natural o teñida en algunos casos y con un extraño defecto de habla que ella intentará disimular con glamour.
La pija puede ser alta, baja, llenita, delgada y incluso gorda. Pero eso sí, siempre será rica.
La pija acostumbra a vestir ropa de marca y de diseñadores que acaban en ino... Vittorio i Luquino, Roberto Verino, Moschino, Valentino, Kalvin Klein... O también de marcas como Loeve, Burberrys, Lacoste, Tous, Chanel, Christian Dior, Gucci ...
Una pija nunca frecuentará un mercadillo, ni un mercado, ni unos grandes almacenes o grandes superficies comerciales, si no lo hace porque la chacha le ha contado como es y lo encuentra pintoresco, como quien va al Rastro o a los Encantes viejos en plan turista.
Las tiendas para pija tienen glamour. En el escaparate no suelen estár los precios, o son muy pequeños, ya que para una pija el precio no tiene importancia, lo que es importante es la etiqueta de la marca con letras mayúsculas y llevada por fuera.
La pija se lava el pelo con un champú especial que le da mucha elasticidad y volumen, por lo tanto, siempre le van a la cara. La pija, sin embargo, está reñida con clips, gomas, diademas y otros accesorios para la melena, si no, no tendría sentido el gesto que la caracteriza, que consiste a alternar cualquier palabra con una retirada de pelo, que enseguida y gracias al champú vuelven a caerle encima de la cara.
La pija habla preferentemente en castellano, no sabemos exactamente por qué, pero parece ser que hace más fino. A veces, sin embargo, se ve obligada a hablar en catalán, pero no obstante intercala siempre palabras en castellano que son su sello de pija, y pronuncia las aaaaa de una manera característica de pija, abierta (la a, no la pija).
Hay toda una serie de palabras y expresiones que una pija no podrá dejar de utilizar a cada frase que pronuncie.
Frases del tipo: ¡"Te lo juro, te lo juro"! (Que repetido dos veces parece que tiene más efecto.) ¿"Si o noooooo?" (Pronunciado con interrogación exagerada con aire de tremenda sorpresa y ojos desorbitados y dejando al final de la frase la boca un poco abierta.) "Te lo juro por Snoopy!"(Sin comentarios.)
Y palabras como: pintoreeeesco, geniaaaaal, fenomenaaaaal, o-sea, porrrrrrrrrrfa, en-tien-des, per-do-na, fantááááástico, un sueeeeeeño, un amooooooor, mmmmmm'encanta, diviiiiiiiino . Y el no va más : Divino de la mueeeeeeeeeeerte.

El santoral pijo también es un tema a tratar aparte, ya que aunque algunos tienen nombres del todo normales como: Borja, Carlos, Juan José, Luis Miguel, Mónica, Mercedes, Inés o Lola. A la larga acabarán utilizando unos diminutivos del todo fassssion como por ejemplo: Tito, Nines, Domi, Terri, Churri, Mimí, Tita... I los compuestos se convierten en Luismi, Juanjo, Juanca ...

El hábitat natural de la pija era tradicionalmente Pedralbes o la Bonanova, y en algunos casos Vallvidrera, pero con el transcurso del tiempo se han ido asentando en urbanizaciones pijas de los alrededores del área metropolitana, por aquello de tomar el sol al lado de la piscina (que por otra parte no utilizan, ya que en verano navegan y en invierno esquían y siempre la tienen llena de hojas).

Los deportes preferidos de una pija serán del tipo golf, pàdel, tenis, equitación, y todo aquello que requiera mucho material indecentemente caro y de marca (eso sí, nunca podrán llegar al extremo de sudar la camiseta, sudar, está demodé).

De todos modos a algunos hombres los puede hacer gracia ligarse a una pija, pero desengañaos, los pijos y las pijas se casan entre ellos... por suerte para los otros. Ya lo decía mi abuela (muy lista ella): "Dinero llama a dinero, y miseria llama a miseria..."

El merluzo

El merluzo es un tipo de hombre anónimo y pusilánime sin altos ni bajos en su comportamiento. Si no fuera por su poca actividad, incluso podría pasar desapercibido del todo. El merluzo es inocuo, incoloro e insípido. Hay mujeres que tienen un merluzo en la cama y otro en el congelador. El merluzo, el de la cama, no da problemas, tiene eso, el pobre. Dónde lo dejas se queda y, cuando vuelves, lo encuentras casi en la misma postura en que le habías dejado. El merluzo no tiene vicios, no le hacen falta, sólo de vez en cuando se permite alguna afición como podría ser fumar cigarros inacabables o hurgarse la nariz. Esto último sólo en casos de merluzos muy atrevidos y nunca en público. El merluzo no piensa, no se hace preguntas, por lo tanto, no sabe que lo es. La mujer del merluzo acostumbra a ser posesiva, mandona y de vez en cuando hipocondríaca. Seguramente con cualquier otro tipo de marido, no se podría permitir los lujos que se permite con su merluzo. El merluzo es aquel que sale a las cuatro de la madrugada nevando y en pleno invierno a buscar fresas con nata, porque ella tiene un antojo. El merluzo tiene una apariencia lechosa y resbaladiza, quizás de ahi le viene el nombre de merluzo, de la humedad. El merluzo, sexualmente hablando, quiere complacer a la mujer, pero por más que lo intente no lo consigue nunca, por lo tanto, es el candidato perfecto a llevar unos cuernos enormes, tan enormes que cualquier ciervo no le llegaría ni a la altura del betún en cuestión de cornamenta. La mujer del merluzo nunca debe temer que le monte una escena de celos, el merluzo no sabe montar escenas, siempre es el espectador de las que montan los demás, sobre todo su mujer. El merluzo no osa nunca pensar por su cuenta, ni bien ni mal, y menos aun llegar a ninguna conclusión. El merluzo viste con ropa de difuntos, es decir, la mujer le hace aprovechar la ropa que dejó el abuelo (en gloria esté y Dios le haya perdonado) o del tio lejano o de un vecino. Acostumbra por lo tanto a ir muy desfasado en cuanto a vestuario, pero no le importa. Cuando la mujer vuelve de compras cargada de bolsas repletas de ropa para ella, saca finalmente un pequeño paquete con unos calzoncillos blancos de algodón ajado que ha encontrado en una merceria que liquidaba por defunción del dueño. Los calzoncillos acostumbran a ser dos tallas más grandes y le hacen campana. Si le hicieran aprovechar los calzoncillos de algún difunto, tampoco protestaria. El merluzo acostumbra a vivir rodeado de mujeres dominadores de la peor especie. Tiene mujer, suegra, hija, madre y tias solteronas a pares. El merluzo,desconoce que lo es, asi pues nunca tendrá pretensiones de dejar de serlo. Su habitad natural se encuentra allá dónde le obligue a ir su mujer, pero si pudiera escojer, preferiria el agua salada.