Jodidos aviones!!!!!

El teléfono suena y una voz de azafata telefónica le pide que no se retire, tiene una llamada internacional...
Mientras espera escucha una musiquita insulsa, piensa en él, su cara, su expresión, rememora las veces interminables que han discutido últimamente y lo mucho que le quiere…
Al otro lado del hilo... ¿Hola, cómo estás?
Bien… ¿y tú, dónde estas?
Te llamo desde el aeropuerto, voy para allá...
¿A qué hora llegas?
A las diez menos cuarto,¿ me vendrás a buscar?
Ostras, qué palo, no sé si podré dejar a los niños con los abuelos ...
Me haría ilusión que me vinieras a buscar y después, podemos ir a cenar tú y yo solos... hace tantos días que no nos vemos ...
No sé, no te lo puedo asegurar, si los niños se pueden quedar a dormir con los abuelos vendré.
Te vuelvo a llamar...
Cuelga y piensa que quizás por fin podrán reanudar su vida feliz de siempre, sin discusiones, sin malentendidos, sin gritos. Lo prepara todo, los niños, ella, la casa. ... Vuelve a sonar el teléfono. ¿Que haces, vienes?
Si, ahora me estaba vistiendo... (Lástima que tenga la regla piensa, siempre me hace estar más irritable).
¿Por dónde paso para llegar?
Mejor no te metas en Barcelona ve por la autopista.
¿Dónde estarás del aeropuerto?
En la Terminal 1.
De acuerdo, hasta ahora, besos.
Se pone perfume discreto, detrás de las orejas y en la regatera y una blusa con un buen escote. Pero hace un frío que pela, vuelve a desnudarse y se pone un jersey bajo el traje chaqueta de ejecutiva, para ir al aeropuerto y parecer uno de tantos usuarios del puente aéreo.
Se despide de los niños y les recomienda que se porten bien con los abuelos o lo lamentarán, todo el fin de semana sin televisión. ...
Los niños no le hacen ningún caso, negocian con el abuelo la hora de ir a dormir... besos de pinta labios coche y carretera.
El radiocasete, es un desastre, me tendría que comprar uno, piensa, siempre soy la última en todo, me tendría que mimar un poco más.
Recuerda la agradable sensación que experimentaba cuando iba en la universidad cantando cómo una loca, se sentía libre, ahora todo la ata y hace que se sienta mal, inútil.
Decide que estudiará, pero no se le ocurre nada, informática, bellas artes, psicología... finalmente piensa que quizás sólo necesita huir una pizca de la rutina y sentirse una mujer además de madre y esposa.
La circulación se complica, me he metido en Barcelona, ¡mierda!.
Mira que iba bien y la he cagado. No importa tengo tiempo y si hace falta que se espere, por una vez a la vida.
Ya es de noche y el aeropuerto, esta lleno de coches no se puede ni aparcar.
Recorre la primera planta, recorre la segunda... en la tercera encuentra un aparcamiento delante de la puerta de llegadas de la Terminal B.
¡Pero él ha dicho Terminal 1! ¡Mierda, mierda y mierda!
Decide no preguntar a nadie para no parecer una pardilla, debe parecer desenvuelta y habituada a pisar aeropuertos, entra decidida y se planta delante del panel que anuncia las llegadas de los vuelos. Mallorca, Ibiza, Túnez, Lisboa... en ninguno pone Italia.
De qué parte de Italia debe venir, no ha dicho nada, no veo ningún mapa. ¡Ostras, tú!
Pero vaya no puede ser complicado, Roma, Milán...
Ha pasado una hora y la vista le falla de escudriñar caras desconocidas de gente que la ignora y pasa por su lado como si no la viera.
Los pies le duelen y el glamour que quería desprender ya no se le aguanta por ningún lado.
Aprieta el bolso que le costó un riñón contra su pecho, su madre siempre le recuerda la de peligros que tendrá que afrontar al salir de casa, el frío, la carretera, los desconocidos y los ladrones. El aeropuerto está lleno de maleantes.
El traje chaqueta tan replanchado de ejecutiva ya está medio arrugado de tanto restregarlo con el bolso.
Empieza a estar de mala leche, intenta calmarse, es consciente de que las hormonas no le permiten razonar lo suficientemente bien. Devora chicles de menta puñados.
Llamaré, piensa, si no tiene el móvil desconectado sabré si ha llegado o no.
Él: ¿Si?... ¿Hola?
Ella: Crispada… ¿Dónde estás?
Él: En tono normal… Estoy esperando la maleta, ya salgo.
Ella: Inquisitiva …Pero… ¿Dónde estas, en que Terminal?
Él: En la 1
Ella: La 1 no existe, será B o C.
EL : Con paciencia de santo ….Pues debe ser la A.¿ Dónde estas tú?
Ella: En la B.
El: Pues ven a la A, ahora salgo.
Ella: ¿Por dónde pasarás tú?
El . ya sumiso ….¿Por dónde quieres que pase? ¿Por fuera o por dentro? ¿Por dentro?
Ella: En tono imperativo… ¡No! ¡Pasa por fuera!
El: Muy bien, yo voy de la A a la B y tu vienes de la B a la A..
Ella: ¡De acuerdo, pero por fuera!
El : Siiiii, ¡por fuera!

Sale fuera y se dirige hacia la Terminal A, le extraña mucho que nadie llegue allí porque no se ve gente, sigue con pasos decididos.
Va pensando en el hambre que tiene, y en la hora que es, no encontrarán nada decente para cenar y eso que se había imaginado una cena romántica y buena y se tendrá que conformar con un bocadillo roñoso.
Hoy ha comido sólo un huevo duro y una ensalada verde para contrarrestar la cena fantástica que pensaba tomar. Ahora tiene un hambre de camionero.
La Terminal A, está desierta y llena de señoras de la limpieza que sacan brillo al suelo.
Seguro que se ha confundido y desde dentro, no ve que va hacia la Terminal A por dónde sale todo el mundo, estos hombres, no se orientan, piensa. Quizás no era la Terminal 1 quizás era la puerta 1.
Rehace el camino de vuelta a la Terminal B y la mala leche, ahora ya se hace más considerable.
Si alguien se fija en mí pensará que soy tonta, y en realidad lo soy. Podía haber vuelto en taxi y yo esperarlo con una buena cena en casa, pero al señor le hacía ilusión y mira tú, todos jodidos.
Vuelve a estar en la Terminal B fijándose en la cara de todos los pasajeros que salen, escucha el idioma que hablan para descubrir si vienen de Italia.

Después de un rato sin ver salir a nadie, aparece una multitud chillona y cargada de ensaimadas, el vuelo de Mallorca.
Pierde la paciencia y se sienta en un banco, si no la ve, que la busque, ¡carai!
Había imaginado una escena de amor, una sonrisa, un abrazo y un largo beso (con tanto chicle, tiene un aliento a menta que no se aguanta). A su alrededor las familias, parejas y gente en general se abrazan, se besan y sonríen. Ella, allí sentada con su mala leche y su rencor hacia toda la raza humana.
Quiere cambiar de humor, si se lo propone todavía puede ser el cuento de hadas que había imaginado. No se lo propone, se enfada, se impacienta y finalmente vuelve a llamar esta vez desde el teléfono de minusválidos el único que está libre. En una postura del todo ridícula, con mal de riñones y el bolso colgándole incómodamente de la muñeca, marca el número.
Cuando oye la voz de su amor sólo le sale un: ¿Tú que? (con voz desagradable)
Y el ya un poco alterado, responde: ¿Y tú? ¿Que? ¿Dónde estás?
Ella: Yo en la Terminal B. ¿Y tú?
Él: ¿No hemos quedado en la A? ¿Qué haces en la B?
Ella: En la A, sólo hay señoras de la limpieza con la fregona, ya he ido.
Ell: No habrás llegado al final.
Ella: Aquello no tiene final, es muy largo.
Ell: Ya vengo hacia la B por fuera, ven tú hacia la A.
Ella: ¡Ya estoy un poco cansada! (cuelga).

Al salir fuera, de lejos lo ve empujando un carro con las maletas y moviendo la mano. (Todavía parece bastante animado después de tanta bronca)
Ella hace un gesto desganado para corresponder y siente que a pesar de la mala leche que la invade le echaba de menos y le quiere con exageración.
Se van acercando y reconoce su cara, su pantalón y la chaqueta, está rabiosa sin embargo.
Se encuentran, se dan un beso y discuten, se aman y discuten, caminan ahora en la misma dirección, pero siguen discutiendo.
Ella tiene el deseo de abrazarlo, de besarlo y de preguntar cómo ha ido el trabajo, pero sólo le salen reproches por la boca.
Ella: Esta es la última vez que te vengo a buscar al aeropuerto. (Aunque piensa que le ha gustado y le ha hecho ilusión que él se lo pidiera, pero es muy suya.
Él: Esta, es la última vez que te lo pido.
Ella: Muy bien.
Él: Si muy bien.
Tampoco se ponen de acuerdo a la hora de pagar el parking, la tarjeta no entra y no tienen dinero en monedas.
Él: ¿Donde has dejado el coche?
Ella: Ya no lo sé, hace tanto rato que espero…

Ella: Conduce tú, no soportaría conducir ni un minuto más. (En realidad prefiere que conduzca él, porque se mueve mejor por la ciudad, aunque si el pobre está cansado... ¡que se joda!).
Él: ¿Dónde vamos a cenar?
Ella: No lo sé, a la hora que es, nos tendremos que conformar con un bocadillo y me niego a comer bocadillos.

¡Siguen así hasta un restaurante, los camareros hacen cara de querer terminar, claro son las 12!
Recuerda de repente que se levanta a las 7 de la mañana. Comiendo, y bebiendo parece que la discusión se enfría, pero... no sabe porque, de nuevo discute y discute. Una voz en su interior le repite que afloje. La misma voz que lucha por hacerse escuchar y dice: Quiero envejecer en tu lado y darte la mano para no caerme cuando seamos viejos y la artrosis nos juegue jugarretas o cuando nos falle la vista. Quiere decir: Te admiro, te encuentro una persona buena incapaz de hacerme nada malo, quiere decir tantas cosas…
En casa, en la cama se desean buenas noches en voz baja, se dan la espalda y los dos se quedan con ganas de abrazarse y hacer las paces.
Pero es superior a ellos, se aman, discuten, son felices juntos, discuten, se echan de menos cuando no están juntos y discuten por teléfono. Se aman y mañana será otro día.
Jodidos aviones y terminales!

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Y el médico dijo...

Y el médico dijo :Tiene usted una depresión de caballo. ...

En aquel momento en la pantalla de plasma de mi imaginación apareció un caballo, no un caballo cualquiera, uno de pura sangre, después y casi al instante una jeringuilla de las de drogarse, drogadictos, barrios marginales etc…
Y finalmente como si se hubiera colado en el mi cerebro, la infanta Elena sin su marido Marichalar dando saltos por encima de unas vallas a caballo. ...

De caballo, depresión de caballo. ...
¿Los caballos tienen tendencia a deprimirse?
¿Los que se pinchan caballo se deprimen?
¿La infanta Elena está deprimida?

Depresión, pensé entre mí...

Depresión es también un terreno que hace bajada, hace bajada yendo a caballo y a pie también.
Estás al final de la bajada o bajando sin poder parar.

Otra cosa que te viene a la mente de sopetón es dinero.... y la frase “eso no entra por el seguro”, seguro. O... habrá una lista de tres pares de cojones. Que quiere decir que al menos tengo tres hombres delante en la lista.

De hecho, hace tiempo que lo se, no es normal llorar incluso con los anuncios de detergente que prometen y no cumplen nada de lo que dicen, sobre todo que las manchas desaparecen sin frotar y a la primera.

El síntoma más claro se produjo cuando una dependienta de la fruta, mientras me pesaba las verduras que había comprado me explicaba con pelos y señales el entierro de su madre. Culpa mía, me interesé por la salud de la señora y resultó que ya no tenía.

El tema era emotivo por excelencia pero en aquel caso mi reacción sobrepasó con creces el hecho.

Resulta que a a la santa señora la enterraron vestida de faralaes maquillada y con peineta, pendientes y flores en la cabeza.
Un coro rociero amenizaba el acto. Entretanto, yo allí monedero en mano me daba cuenta del panorama.

Las lágrimas me caían por la cara sin poder evitarlo mientras mentalmente imaginaba los zapatos de tacón de la difunta de color rojo con topos blancos emergiendo del final del ataúd y con las puntas mirando al techo.

Aun pensando que en caso de ir acompañada habría tenido que aguantarme la risa.... no pude dejar de llorar.

La verdulera seguía añadiendo detalles escabrosos a su relato: (...) al final con el maquillaje quedó muy bien, dijo.

Pagué, me soné la nariz y salí a la calle convencida que necesitaba hablar con alguien profesional.

Una psicóloga… también podía haber sido un psiquiatra Argentino pero la combinación psiquiatra, Argentino y diván siempre ha provocado en mí mucho morbo y la verdad no podía permitirme estar más pendiente del morbo que de mi terapia…
Y un día pasó... La psicóloga dijo: hábleme de su padre.

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LA CRAWFORD Y YO ...
NI MEJOR NI PEOR ... DIFERENTE.

Queridos lectores y lectoras, si, es cierto el chisme que corre sobre Cindy Crawfort y sobre mí.
Esta famosa modelo, y yo, famosa escritora, aunque de pacotilla, compartimos una hora al día, ella no lo sabe, pero yo si que lo noto.
No penséis en absoluto que seamos intimas amigas y nos encontremos a tomar café en el bar, aunque estoy convencida que ella haría lo que fuera para pasar un rato de conversación de café conmigo, aunque fuera en castellano.
Cada día a media tarde, aproximadamente, después de tumbarme como una cerda en el sofá y ver el capítulo correspondiente del culebron. (que por cierto, se acabó y estoy desolada)
Después de dudar de si Salvador está curado y por fin es bueno (porque ... que está uno rato bueno ya lo sabemos desde el primer capítulo) después de intentar indagar quién hace chantaje a quién, de quién es el hijo que espera sotana o mengana, y esperar hasta el último momento que Mercedes saliera del coma (en gloria este...).
Hago un alto y dejo estas graves preocupaciones para esculpirme un cuerpo Danone (en mi caso de litro).
Si hace un tiempo pensaba que hay que estar contenta con una misma, ahora ... lo sigo pensando.
Por esta razón, he sometido a mi cuerpo (caprichoso por naturaleza) a una disciplina alimentaría y física que hace que las cosas se hagan como yo mando y no como manda el.
Sólo hay que aplicar una sencilla formula: YO = CEREBRO, CUERPO = CARNE.
Estaréis de acuerdo conmigo que nuestro cuerpo es como un animal, hace lo que le dejamos hacer.
Qué hoy comes 10 bollos de nata, mañana te pedirá 11, y así sucesivamente, como los niños.
Consciente de este poder del cuerpo, pero más consciente del poder de la mente, me he propuesto ganar la batalla y ser yo quien mande.
El yo intelecto, el yo racional sobre el animal (excepto en ocasiones en que me dedico a hacer el animal y a seguir mis instintos más bajos, es decir, de ombligo para abajo)
Quizás me habréis visto caminando como escocida, y con movimientos un poco lentos.
No, no practico Tai-chi, es que estoy cosida a agujetas.
Mi sistema de endurecimiento de pechos, culo, y muslos (la cara ya le tengo dura de nacimiento), consiste al hacer una hora de gimnasia al día delante del televisor con un wideo de la Crawfort. Imaginaos el panorama.
Ella, fantástica, con un top que le hace juego con el pantaloncito corto y las deportivas, y con la melena larga que el viento de la playa mueve armoniosamente.
Yo, con un chándal sucio de pintura, de la última vez que pinté el comedor, y con las zapatillas de estar por casa. El pelo ni se me mueve, en casa no corre nada de aire.
Sus aparatos de gimnasia son homologados y las pesas las adecuadas.
Mis pesas, son latas de tomate triturado de kilo o en ocasiones dos tetrabrics de leche, según el día y la despensa.
Ella, se mantiene muy digna desde el primer momento y no resopla ni dice palabrotas, parece que flote cuándo hace abdominales.
Yo, suelto el aire, por la boca, y a la vez suelto una serie de tacos que no diría nunca delante de mis hijos.
Ella no suda, aunque bebe mucha agua y se seca la frente con una suave toalla, seguramente con sus iniciales bordadas por algún crack de la pasarela.
Yo, sudo como una guarra y bebo agua, pero me seco con el trapo de cocina que tengo más a mano.
Al final, sin embargo, la diferencia no es tan grande, ya que por suerte, la musculatura responde igual a una lata de tomate que a una pesa homologada.
El cuerpo, no diremos marcas, ya esta a punto para el verano, por lo tanto, os abandono hasta septiembre, me voy a la playa a lucir tanga de leopardo (lo regalaban con el wideo de la Crawfort, es un poco hortera, pero resulta. El fin de semana pasado hice una prueba y. ... Más de un alemán panzudo, adicto en la sangría y la paella, me miró con ojos de lástima.
Pobre anoréxica! Debió de pensar.

Trabajad para vosotras, daos algún gusto, pero pensad que la mente lo puede todo.
Yo, incluso me miro al espejo y me veo resultona ... no os diré más.

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Tengo una amiga, tiene mi edad, nos conocemos poco o mucho y compartimos muchas cosas.
Mi amiga y yo nos comprendemos, nos escuchamos y a veces discutimos, pero nuestra relación nunca se rompe, nunca del todo.
Podemos seguir durante tiempo caminos separados pero nunca decimos que hemos dejado de ser amigas.
Mi amiga ahora no está bien, sufre y no sé cómo ayudarla, está deprimida, sufre ansiedad.
Cuando cuenta lo que le pasa, no la creen, no la entienden, la juzgan, la culpabilizan y le hacen reproches fuera de lugar.
También le dan consejos, del tipo...: “tu lo que tienes que hacer es tal o cual cosa”.
Mi amiga ha perdido el gusto por las pequeñas cosas que antes la hacían feliz, cantar mientras conducía, pasear, saborear un plato exquisito, ver una puesta de sol o mirar el mar.
Ahora solo es capaz de llorar por cosas del todo estúpidas, según el criterio de otros, un anuncio, un abrazo, el telediario...
Me cuenta que siente como si tuviera un agujero en el pecho, que crece y no se para, un agujero negro que no la deja respirar y que en momentos muy duros, cree que la matará.
Mi amiga tiene la esperanza de que esto pasará, todo pasa dicen lo bueno y lo malo.
Le duele sobretodo que no la crean, que la tomen por loca, estar deprimido no es estar loco, no es hacer teatro me dice, pero la imposibilidad de explicarlo con palabras, hace que su mal sea peor.
Se pregunta si será por su culpa, si será demasiado sentimental, tal vez debería ser más dura, pero no lo sabe.
Se pregunta cómo ha perdido la capacidad de vivir el día a día, ¿que lo ha provocado?
Se pregunta, piensa, se esconde, sufre, tiene pesadillas, llora, se ahoga, se ahoga, se ahoga....
Mi amiga me necesita y yo no sé qué hacer, solo puedo acompañarla y llorar con ella si hace falta.

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¿A que jugamos?
¿Quien no ha ido a comprar juguetes en estos días de fiesta? nadie. Todos hemos pasado por el ritual de Navidad y Reyes, pero esta bien , los niños merecen una fantasia animada de ayer y hoy al año.
Lo que no se merecen és algun tipo de juguetes que hay en el mercado.
Se nota que no tienen en cuenta sus preferencias y se lleva hacia la violencia a los niños y hacia la carrincloneria a las niñas. Barbies, Kens, “pequeños ponis”, muñecas que hacen pipi o caca, que tienen mocos, que lloran,y otras habilidades que no controlo.
Però si habéis ido a comprar, ¿no os habéis escandalizado? ¿No? Pues muy mal. De ahora en adelante, ¡escandalizaros! . Los publicistas y vendedores no saben nada de niños solo saben sacarnos el dinero. ¡Y con los niños no se juega señores!
Nosotros los mayores, deberíamos aconsejar a nuestros hijos y enseñarles a defenderse de la publicidad enganyosa y el consumismo.
Para empezar a poner ejemplos, citaré la Barbie dentista.¿Iríais a sacaros una muela a la consulta de una chica mas preocupada por su físico que por su trabajo?
Seguro que os anestesiaria mal mientras se mira en el espejo de color de rosa de su consulta. ademas si os fijáis en su maletín , también de color de rosa, con el material médico rosa, ya veis que algo falla.
Eso si, es de valorar, que le atribuyan funciones mas provechosas, dentista, medico...
Al menos ha dejado de holgazanear en su yate, la caravana, la piscina, o el baño de burbujas, y dejara de preocuparse un poco de su pelo bonito, maquillaje sorpresa, mechas de color,sus compras o sus trajes luminosos .
(En casa bromeamos con la Barbie jubilada, con su residencia de la tercera edad y su dentadura postiza ).
La muñeca Barbie, hoy por hoy, no ha trasmitido ningun valor encomiable, todo es belleza, lujo y holgazanería.
Tal vez si la ponemos a trabajar, engordara de comer deprisa, tendra estrés por culpa del trabajo y será una mujer normal y no una top model de pacotilla.
Me he dedicado a seguir a fondo un catálogo de juguetes de unos grandes almacenes y creedme no tiene desperdicio y si además te lees los comentarios ya se te pone la piel de gallina.
Dice por ejemplo. Yate belville, un precioso yate de fàcil construcción para pasar unas esplendidas vacaciones. Esto se encuentra en el apartado Lego para chicas acompañado de tienda de modas, piscina y villa.
Los niños tienen en cambio una variedad de centro de rescate, cañón de los intrépidos, tècnic y ràdio control.
Los comentarios a pie de foto si se refieren a juguetes para niña son de este tipo :maravilloso, fascinante, encantador, de ensueño, ya da por hecho que las mujercitas nos dejamos enganyar por estos términos lingüísticos.
Los disfraces que se llevaran esta temporada son , para niña, como siempre, de princesa o hada madrina, y para niños variedad de héroes como El Zorro, ( claro que no estaria bien disfrazar a una niña de Zorra, por esta vez , nada que decir.)
También tenemos el kit futura mujer, planchas, fregonas, escobas, lavadoras, bebès...
Incluso en el apartado bicicletas, las de niña son de color de rosa con cestito delante por si hay que hacer recados.
Tenemos también los juegos creativos, mis joyas, mis flores, mis labores, para niñas. Alfarería, botànica, electricidad para niños y alguna niña intrépida.
No hay sin embargo ningun niño que pueda ser amante de sus flores o sus joyas...Tiene que joderse y ser un guerrero intrépido o jugar al alfarero competente o al electricista molón.
Pobres niños , también , o luchan con armas de las galaxias o juegan a construir cosas o són el primero de la clase , un juego que solo de nombrarlo ya da pavor .
Y para terminar mis elucubraciones mentales de hoy os diré que me he fijado también en que los juguetes para bebes no tienen sexo. Todos van dirigidos a bebes, ni a niños, ni a niñas, debe ser que el sexo les sale después, en primària , luego todo son prisas para comprar cocinitas, camioncitos...
¿Que nos esta pasando?
¿Hemos perdido el norte ? O también el este, el oeste y el sur?

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Autodidactas del sexo
¡Esto si que tiene merito!
En este asunto del sexo, todos hemos sido autodidactas, al menos en la practica y respecto a la teoria hemos tenido maestros de tantos tipos que, al final, no hemos sabido a quien hacer caso. Y cada uno se ha ventilado el tema como ha podido. El tema del sexo esta rodeado todavía de un tabú y un no sé què, que lo hace atractivo y misterioso.
Quien más quien menos ha hecho sus pinitos sobre el tema y nadie puede decir que lo tiene todo aprendido.
Recuerdo mi época de adolescente, íbamos a colegio de monjas, y claro, mucha información no teníamos.
La cosa empezó con conversaciones entre amigas, tan mal informadas pero tan intrigadas como yo.
Un buen dia la mas atrevida de la clase, que siempre hay una, pidió a la hermana Montserrat, información sobre el tema. La pobre mujer paso el peor rato de su vida. El dia que entro en el convento, no podia imaginar ni remotamente que acabaria afrontando una situación como esta. La solicitud de información, astutamente, fue disfrazada de manera que pareciera que nuestro interès era puramente científico y que iba encaminado a saber todo sobre la procreación sana, cristiana i humana.
Esto hizo picar el anzuelo a la monja y prometió traernos algun libro que hiciera alusión el tema.
Después de días de espera, a punto de perder toda esperanza, la monja anuncio, exultante de satisfacción, que traía el libro prometido.
El libro, en cuestión, con fotografías, textos sencillos explicava minuciosamente y con todo lujo de detalles como se formava un pollito en el huevo hasta que rompia el cascarón al nacer.
Nos quedamos atónitas, y lo que es peor, pensando que nos tomaba el pelo.
Aquellos no eran precisamente los huevos de los que queríamos oir hablar.
Ya no sabíamos de donde sacar el auxilio que nuestras mentes inquietas necesitaban.
Buscando en el diccionario, descubrimos: pene, vagina, tetas.
Pero, claro, esas palabras por si solas no nos sacaban de la duda, seguíamos sin saber a la practica, la utilidad de todo aquello.
Algun libro con fotografías de partos nos hizo jurar a todas que nunca nos casaríamos y sobretodo que no tendríamos hijos.
Los libros de ciencias naturales hablaban sobre todo de animales y no nos sentíamos identificadas (a pesar de que con los años, hemos visto que hay hombres que hacen el amor como bestias).
Finalmente en una revista descubrimos la dura realidad.
Imaginad el panorama: las amigas encerradas a cal y canto en la habitación de una de ellas, entre gritos y exclamaciones no pudiendo creer lo que veían nuestros ojos.
Las mujeres de las fotografías con cara de atontadas, el dedo en la boca y muchas con la lengua fuera, en posturas del todo contrarias a las que nos habían inculcado las monjas para unas señoritas decentes.
Y ellos enseñando y haciendo ostentación de la única parte de un hombre que nosotras no habíamos visto jamás y menos en aquel estado, y que todo hay que decirlo , en aquel momento nos dio mas miedo que otra cosa.
A la larga una le va cogiendo aprecio, ya sea por instinto, necesidad o vicio.
En un primer momento pensábamos que siempre estaba como en las fotografías, !que molestia!
Pero después hemos visto que tiene otras formas mas... mas ¿como decirlo?...Lánguidas.
Pero a pesar de haber visto claramente las herramientas con que contábamos no sabíamos que uso darles y aquí empezaba el drama.
Cada una se las ventilo como pudo, y aquí nos tenéis a nuestra edad todavía probando. ¡Y que dure!
¡Dios nos libre de saberlo todo!, perderíamos el interés.

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PRESENTACION DE MI LIBRO, COSES MEVES, COSES LEF… 11 DE MAYO de 2007
La verdad es que yo confiaba que encontrando a algún mediático que presentara mi libro… yo no tendría que decir ni “mu”…
Lo he intentado, pero los mediáticos no están a mi alcance.... Un mediático te saca siempre de un apuro, ya sea para una presentación, inauguración, recepción, disertación, tramitación o cualquier cosa acabada en “ón”. Pero no! No conozco a ninguno.... Dejando a los mediáticos a parte, siempre aparece un iluminado o iluminada de turno que te dice: “Hombre, tu tendrás que pronunciar unas palabras ¿no?” y te mira como echándote en cara algo para hacerte sentir culpable. Y una piensa para sus adentros (que quiere decir interiormente...): “¿No es suficiente haber escrito un libro?” “¿Hay que presentarlo también?” Y lo más importante: “¿Cómo se presenta un libro?” “Y ¿en qué consiste una presentación?” y el típico... de dónde venimos, donde vamos y quienes somos, que son preguntas que siempre queda bien hacerse para parecer mínimamente inteligente. De niña me enseñaron que lo que no sabes, debes preguntarlo o buscarlo en el diccionario… Primero, lo he preguntado, pero nadie me ha dado la solución, por tanto, he acudido al diccionario, no cualquier diccionario, el más grueso que he encontrado, por si acaso. Y claro, ya sabéis como son los diccionarios a veces…! muy suyos! He buscado: presentar, libro y autor…Y mirad... Presentar: poner algo delante de alguien para que lo tome, lo vea, lo examine. Dar a conocer alguna cosa. Mostrar, exhibir, dejar ver…. Autor: persona que es causa de alguna cosa…! Ostras tu, suena a tener la culpa, ¡que yuyo!! Y para rematar el trabajo he buscado libro, y aquí ya me he quedado de piedra. ¡Y pensar que hay gente que cobra por hacer esto!! Libro: conjunto de hojas escritas o impresas en el orden en que van a ser leídas… ¡Toma!! Y añade una gran variedad de libros como por ejemplo: Libro en blanco: a veces el más útil... Libro de familia: almacén de hijos y de ex... Libro de navegación: el que lees en el crucero mientras esperas que te rescaten... Libro de reclamaciones: como su nombre indica es para reclamar… (Nosotros preferimos pegar la bronca directamente y no los utilizamos demasiado…) Libro de texto: con mucha letra y odiado por niños y jóvenes principalmente. Librito: libro pequeño. Libreta: novia del libro. Libreta de ahorro: la única que tiene más utilidad llena que vacía. Librito de lomo: libro relleno de jamón y queso entre sus hojas y recubierto de una capa de huevo y pan rallado. Con este laberinto de ideas en la cabeza…y ya para concretar, podemos decir que mi libro, no está relleno de jamón y queso, pero sí de anécdotas y de cosas vividas y pensadas. En el encontrareis: Opiniones mías y solo mías. Cosas de mujeres y tal vez de algún hombre. Cosas alegres principalmente. Cosas vistas y explicadas. Cosas vividas. Cosas que me cabrean. Cosas que hay que denunciar. Recuerdos, nostalgia, tristeza... Pero principalmente contiene mis ganas de compartir i reír que, en definitiva, es lo que me gusta hacer. En resumen: Coses meves, coses lef (editado de momento en catalán, cuando tenga pasta en castellano)
A parte de las dedicatorias que hay en el libro, quiero dedicarlo a las mujeres. A las mujeres que, nos lo creamos o no, somos el puntal de la familia. -A las mujeres que podemos hacer varias cosas a la vez. -A las mujeres que son maltratadas y lo superan y a las que no han podido. -A las mujeres que se han ganado a pulso su lugar en la sociedad. -A las mujeres que a pesar de todo tienen la autoestima muy alta y a las que no. -A todas las mujeres que día a día hacen posible que ser mujer sea más fácil. –Y a los hombres que están al lado de estas mujeres, ni por encima ni por debajo.

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La tristeza
Seguro que si me veis a simple vista nadie diría que dentro de mi solo hay tristeza. Ni siquiera, yo que me conozco diría que pueden existir momentos tan amargos, y eso que yo no me veo a simple vista.
He abierto todas las ventanas de la casa y fuera hace un día esplendido, como hace días que no se veía, un día de primavera, aunque no lo sea (un día me decía mi madre que le sabría mal morirse entre otras cosas por perderse la primavera) y tiene razón. Viendo esto, aun me cuesta más entender porque no he ido a trabajar, porque estoy sola en pijama en el sofá de casa llorando sin parar y sin querer dejar de hacerlo.
Mirando cualquier rincón de la casa veo, imágenes, fotografías que evidencian una vida feliz, una familia, unos amigos, unos colores, una luz......las cosas, en definitiva, que me hacen sentir bien, que hacen que yo sea en general una persona, alegre.
En casa ahora mismo me siento protegida del resto del mundo. Ahora necesito protección, la tristeza no es bien recibida. Llorar en público causa cierto desconcierto a la gente que te rodea y a ti mismo....
No se coarta nunca a quien ríe, pero en cambio procuramos consolar a quien llora, tememos que la tristeza se contagie, vemos la tristeza como un mal perjudicial y llorar como un síntoma de debilidad.
Tal vez sí, pero ahora que estoy mal, que el teclado está inundado de lagrimas (espero que este protegido y no me electrocute) ahora, no os diré que disfruto, pero si que me siento aliviada, que estoy echando fuera en definitiva lo que me hace daño, lo que me preocupa. Los miedos que tengo frente a la vida.
Y no quiero disimular, no quiero que me consuelen y que me animen a dejar de llorar, no quiero oír miles de argumentos que digan que no tengo derecho a estar así, que no me puedo quejar de la vida que tengo. Todas estas elucubraciones mentales ya me las he hecho yo sola, ya soy mayor para ser feliz y para deprimirme con conocimiento de causa.
Conociéndote, nadie lo diría....he tenido que oír alguna vez por boca de gente que cree que me conoce i no tiene ni puñetera idea de como soy. No saben, por ejemplo, que veo películas que ya se de antemano que me harán llorar, que visito el cementerio y que ahora solo viven dentro de mí.
Que hasta puedo entrar en una iglesia porque ya no me da miedo, como de pequeña, el olor a cera, el silencio y los Santos mirándome en la penumbra.
Ya que el silencio favorece pensar y en este mundo o te vas a mil quilómetros de altura a pensar o no tienes un momento de paz. Algunos lo llaman rezar, yo pienso.
¿Conociéndome nadie lo diría verdad? Pero estas también son mis cosas..........
de hecho, estoy contenta porque aun soy capaz de llorar viendo un telediario o hasta mirando por la ventana cuando tomo el café con leche del desayuno, ya que un síntoma de estar vivo es reír, pero también llorar.

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Otro tipo de maltrato.
No pegar, pero maltratar....No pagar la pensión de alimentos de los hijos, desentenderse de ellos, ¿no es también un maltrato?Verse obligada a gastar dinero ,que no tiene, para denunciar a un hombre que no paga ni piensa pagar nunca por unos hijos que tuvo y que se han convertido para el en una simple carga económica,¿ no es un maltrato?Que un hijo piense que ya no se le quiere porque nota que sólo es moneda de cambio para sus padres, ¿no es un maltrato?Denunciar al fin i ver como pasan los años sin que un juez imparta"justicia", ¿no es un maltrato?Saber que al final con suerte si llegas a cobrar lo adeudado, un abogado se quedara con buena parte del dinero de tus hijos, ¿no es un maltrato?Que el dinero se convierta en el único modo de vengarse del desamor tanto en hombres como en mujeres, ¿no es un maltrato?Exprimir económicamente a un hombre para solucionar la propia vida, ¿no es un maltrato?Impedir que un padre vea a sus hijos como venganza del desamor ¿no es un maltrato?Ni protección, ni venganza, ni mendicidad.......Solo justicia.
Publicado en la Vanguardia el dia 29/11/06 en la sección de cartas al director.

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Pegar a los niños, necesario?
Un artículo aparecido en La Vanguardia, afirma que un 48 por ciento de padres y madres creen que es imprescindible pegar a los niños. Algunos, reconocen que lo hacen por falta de recursos, pero otros, dicen que es necesario para educarlos.
Que os parecería si....
Los representantes sindicales, declararan que en situaciones extremas, es necesario pegar a los jefes de las empresas en las negociaciones colectivas si no aceptan lo que piden los trabajadores,o al revés. O que los cobradores de autobús y las cajeras de supermercado, pudieran pegar a sus clientes, cada vez que no les facilitaran cambio.
O que los clientes pudieran abofetear a la cajera de cualquier supermercado cuando les tira sin contemplaciones las cosas que han comprado sin darles tiempo a ponerlas en la bolsa.
Todas ellas, serian medidas para educar, no os creáis....
¿Y la Guardia Urbana? No obtendría mejores resultados si en lugar de tanta campanya de sensibilización y tanta medida disuasoria se dedicara a pegar más o menos según la infracción cometida.Saltarse un stop equivaldria a un puñetazo. Ir sin el cinturón de seguridad equivaldria a una patada.
Según esto también podria ser que más de una mujer maltratada se volviera más inteligente de golpe, si partimos de la base que las bofetadas son educativas, por tanto las puñaladas deben dar matricula de honor. .
Mil y un ejemplos fuera de lugar se me podrían ocurrir, si sigo con el bolígrafo en la mano. Pero ningun ejemplo de violencia servirá nunca para justificar una finalidad educativa.
Seamos honrados y sinceros y reconozcamos que los niños a veces nos sacan de nuestras casillas, simplemente porque tienen más picardia y energia que los adultos
Lo mas grave, es que los padres a menudo no tienen mejores recursos que la bofetada o la paliza para afrontar cualquier problema,
Es curioso que cualquiera pueda quedarse tan tranquilo viendo como un adulto pega a un niño en mitad de la calle, a plena luz del dia, sin ni siquiera esconderse.
¿Estamos enfermos?, ¿La sociedad esta enferma? En cambio nos escandalizaríamos si viéramos a alguien pegando a una persona mayor en la plaza del pueblo, y sin embargo, estaria en la misma situación de inferioridad que un niño respecto a un adulto.

Los niños tendrían que protestar mucho, y las leyes y los adultos tendrían que apoyarles y protegerles en lugar de castigarles físicamente.
Lo más grave de todo es que hay padres que creen y declaran que pegar es educar.
Para estos no hay solución... Pero a los que creen que pegan por falta de recursos... les animaria a contar hasta 10 antes de levantar la mano y si 10 no es suficiente seguid contando, hasta 100, hasta 1000, pensad que contar es inofensivo y agiliza la memoria.
Es una solución estúpida me diréis quizá, pero pegar es peligroso tanto para el que recibe la bofetada como para el que la da.

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Improvisar, un viaje, una cena, un momento.
Dejarse llevar por la vida.
….pero estoy en ello.

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La Navidad…siempre
Venga niña, levántate que ya son las 12. Tus tías están a punto de llegar y todavía tenemos que poner la mesa. Así me he despertado muchas veces en Navidad cuando vivía en casa de mis padres. La noche anterior había salido y mis ojos no se abrían hasta bien entrado el día 26 San Esteve. Pero el milagro lo obraba una ducha, que conseguía hacerme parecer una persona con sus facultades mentales en acción.
Después venia la eterna batalla del “¿niña hoy que te vas a poner?” ¡Ay señor! Aquella edad mía y aquel día tan señalado. No acertar con el vestuario era jugarse la vida. No recuerdo quien hacía más concesiones si mi madre o yo, o las dos. Pero finalmente el resultado nunca era el deseado por ninguna de las dos. Y luego mi padre...
Venga ya podrías haberte levantado antes, tenéis a tu madre en la cocina desde las ocho y es que no se os ve ningún detalle, es que no colaboráis... bla, bla, bla.
Mis dos hermanos –hermano y hermana – eran más pequeños, pero siempre pringábamos más las niñas que el niño (privilegios ancestrales del macho).
¿Y las abuelas? La madre de mi padre y la madre de mi madre, cada una barriendo para su casa y lógicamente defendiendo a su hijo/a y encontrándole todas sus virtudes y gracias. La una era catalanista hasta la medula, era de la “ceba”, del Barça, i además, presumida i preocupada por su imagen.
¿Me queda bien esto? ¡Míramelo bien! ¿No me sale la combinación por debajo de la falda? Es que después iré a la residencia, no, a bailar, no, a mirar como bailan y a hablar con las amigas, porque a mi edad no me conviene cuidar a ningún abuelo...
Después estaba la otra abuela, una mujer pequeñita de cabellos blancos que siempre iba vestida de negro.
De joven se quedo viuda con un hijo de meses y tubo que espabilarse como pudo y hasta le dio estudios.
Cuando nos lo explicaba nos dejaba bastante indiferentes, pero después de mayor, cuando la vida te va haciendo putadas valoras mucho más a todo el mundo.
Esta abuela era aficionada a cambiar el nombre y los acentos a las cosas, en casa conservamos aun el particular vocabulario de la abuela como por ejemplo: astronata (astronauta) pechicola (pepsicola), óctavo (octavo piso de un edificio) mèndigo (refiriéndose a las personas que se ven obligadas a mendigar), y muchas más.
Ferviente admiradora de las aspirinas y los caramelos que lo curaban todo, era de las que decía que suerte que no me quejo, porque estoy más enferma que nadie.
Después estaban las tías de Centellas, Ramona y Agneta.
Solteronas de toda la vida, vivían juntas, i sabían la vida i milagros de todo el pueblo incluyendo nacimientos y defunciones.
La una extremada de carácter i de vestuario, la otra discreta y buena persona hasta el delirio.
A veces todavia las parodiamos mi hermana y yo. De pequeñas les robábamos las galletas del armario donde las escondían (las galletas de chocolate envueltas en papel de colores) hasta que nos descubrieron y desde entonces a ese tipo de galletas las llamamos “del robo”
Y es que mis tías hubieran podido ser como la Tieta de Serrat, las Teresines de la Cubana o las solteronas Dafne y Estela de Tricicle.
Todo el mundo tiene tías así, pero las nuestras eran las autenticas, las genuinas.
De Navidades, como en todas las casas, hemos pasado de todo tipo, de mejores, de peores, más tristes y más alegres.
El menú varia con los años, pero últimamente conservamos una especialidad de la casa que llamamos “palillos” (una especie de pinchos hechos con palillos) !deliciosos!
Es una receta que pasa de generación en generación.
Pero no nos podemos olvidar del vino, ilustrísimo Bach (como decía la abuela en lugar de Extrissim Bach), el cava y el “control” (también expresión de la abuela para decir Cointreau).
Y después de una buena comida una larga conversación, no muy distinta a la de cualquier domingo.
El tiempo ha pasado y las abuelas ya no están, ni las tías ni mucha otra gente que sin sentarse a nuestra mesa de Navidad, siempre ha estado en mi corazón, ahora y siempre. La Navidad sin ellos no sería nada, serian días vacios, una excusa para ir de compras, felicitar compulsivamente, comer y regalar para engañar. Pero tengo la suerte de tener una familia formidable, de la que me siento orgullosa, unos amigos de verdad, pocos pero buenos, y mucha gente a la que quiero.
Mi navidad es plena y no necesito fingir y deseo disfrutar de todos ellos mucho tiempo, porque aparte de esto…
¿Que es la vida un frenesí? La vida es lo que tenemos y basta. No seamos hipócritas, felicitémonos de corazón, pero todo el año, no solo estos días que es más fácil. Lo que de verdad cuesta es mantener la euforia navideña todo el año.

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